1. Είσαι χρόνια μαρμάγκας, φαίνεται στο πρόσωπο σου, δεν χρειάζεται να δει κάποιος ότι έχουν ροζιάσει οι παλάμες σου. Ποιές παλάμες? Εδω έχουμε να κάνουμε με μπετονιέρες.
Κανόνας πρώτος λοιπόν. Πετάς στα άπλυτα, μην σου πω στον κλίβανο, το υφάκι "πόσο μου λείπει η ζεστη αγκαλιά σου". Δεν πουλάει ρε φίλε. Μπορεί να ανεβάσεις το ηθικό της πρώην σου. Το υποψήφιο θύμα το πολύ πολύ να ισιώσει την λιγδιαδμένη σου χωρίστρα. Βασιλάκη Κα'ί'λα μαλάκα.
2. Πριν βγείς για "κυνήγι", πλύνε τα πάντα, οχι μόνο το αμάξι. Ρε ντάξει δεν λέω, αυτό ειναι η πρώτη εντύπωση, αλλά έχει κι η ανέχεια τα όρια της, κι αυτά συνοψίζονται σε μερικούς ύψιστης σημασίας υποκανόνες.
2.α. Καμία γυναίκα δεν θέλει εμφυτέυματα απ το σκάλπ του bob marley στις μασχάλες σου. Ξεκόλλα ρε, δεν είπα να τις ξυρίσεις, προς Θεού. Απλά πλύνε καλά και βάλε λιγο απ αυτό για τις μασχάλες.(Παίζουν και οικονομικές συσκευασίες, στα 2 το 1 δώρο. Σύρμα!!!)
2.β.Πλύνε πιάτα, ποτέ δεν ξέρεις που θα καταλήξει το βράδυ, καλά κατοικίδια οι μύκητες και ύσηχα, αλλά μην πιάσεις και στα απο κάτω.
2.γ.Πλύνε πρόσωπο μάγκα. Έχεις αρχίσει να μοιάζεις του Marilyn Manson. Μόνο που δεν βάφεσαι. Έχεις πιάσει κόρα απ την απλυσιά.
2.δ.Πούτσα ειναι θα μυρίσει, αλλά αν την βγάλεις εξω και ψάχνουμε την τσαντίλα της γριάς απ τον δομοκό που κρεμάει τα γαλοτύρια, για να κρυφτούμε έχεις ξεπεράσει τα όρια του αίσχους. Είσαι αυτό που λέμε ΑΙΣΧΟΣ!!! (με κεφαλαία και 3 θαυμαστικά)
Και για να μην σε αποστειρώσω και τελείως, θα σου πω να πλύνεις καλα τα πόδια (και ανάμεσα στα δάχτυλα που πιάνει τα μπαμπάκια),όπως και τα δόντια, και θα περάσουμε στον κανόνα βολ.3.
3. Πες οτι τα κατάφερες καλά ως εδώ, έχεις το ύφος του νικητή και την ανάσα του πικάντικου Λατίνου εραστή. Όλα cool, αλλά αν σκάσεις σε μαγαζί με ρούχα σαν να σε έντυσε η μάνα σου για σχολική επαίτειο, τύπου μπλέ μπλούζα, μπλε παντελόνι, μπλέ παπούτσι και ίσα ίσα που αχνοφαίνεται ένας άσπρος γιακάς πάνω απ το γυφτοπανωφόρι σου, sorry. Το πολύ πολύ να σε διώξει ο πόρτας.
Όχι τίποτα άλλο, αλλά θα σε γλυτώσει κι απ την ήττα με καμιά φτηνή ατάκα του τύπου. "Το μαγαζί ειναι γεμάτο".
Φόρα κάτι απλό δικέ μου, αν ήσουν γεννημένος μοντέλο δεν θα κοιτιόσουνα τώρα με απωρεία.
4. Κάτι μαλακισμένες ατάκες που λέγαμε πιτσιρικάδες στο δημοτικό καλές ήταν για τότε. Αλλά τώρα το μουνί αχνίζει. Δεν νομίζω να την πείσεις με έντεχνες ατάκες σε φάση, "έπεσε ενα αστέρι σήμερα και το χω μπροστά μου", ή ακόμα ποιο πεταμένα πράματα όπως "ζαχαροπλάστης ήταν ο πατέρας σου?".
Ρε μούτρο τι να σου πω τώρα αν παρεξηγήθηκες? Με τέτοιες μαλακίες ούτε την θηλυκιά πιγκουίνα στην κιβωτό του Νώε δεν θα έπειθες.
Επίσης στον τέταρτο κανόνα του μπλα μπλα συμπεριλαμβάνεται ο παράγοντας άγχος. Αν τα πόδια σου παίζουν κλακέτες και τα μάτια μετράν τις τρυπούλες στον αρμό ανάμεσα στα πλακάκια, πάνε καλύτερα να την πέσεις μέσω facebook. Εδώ αν έκανες friend request θα τρώγες deny, και αναφορά ως κακόβουλο profile χρήστη. Άσε τον εαυτό σου ελέυθερο και πες οτι θα ήθελες εσυ να ακούσεις στην θέση της. Ντάξει μην την ξεβρακώσεις κιόλας. Σεμνα!!!
5. Κανόνας πέμπτος και πολύ σημαντικός. Είσαι άντρας ρε!! Δεν είναι πρέπων να βάλεις φίλο σου να μιλήσει για σένα.
Κοκκίνισες?
Καλά έκανες πουστρόνι. Κανονικά θα πρέπε να μου δώσεις το κινητό σου κι οτι έχεις πάνω σου , αλλά δεν την πέφτω στο ευγενές φύλο. Μίλα αν θες να σου μιλήσουν. Δεν υπογράφετε συνθήκες πολέμου μέσω ειρηνιστών εκπροσώπων.
6. Ξέρεις να χορέυεις? Αν ναι και γαμώ. Ανέβα πάνω και δώστα όλα. Στην αντίθετη περίπτωση βάρα παλαμάκια, πέτα λουλούδια, αφιέρωσε τραγούδια..... γενικά κάνε την πάπια. Το να ρεζιλευτείς δεν ειναι ποτε "γλυκούλι". Μαλάκια ειναι. Εκτός αν θές να μείνεις και πάλι με μπριζόλα χωρίς λεμονάκι.
7. Πες οτι καταφέρνεις να φτάσεις στην πολυπόθητη λεκτική επαφή. Αν αρχίσεις να λες, "εγω το 'να, εγω τ'άλλο....", τρέχα γύρευε. Θα παέι να πάρει τσιγάρα και θα περιμένεις εκεί μέχρι να ξημερώσει και να καταλάβεις οτι κάπου παίχτηκε λαθάκι. Δεν θέλει και translator, απλά είσαι περιαυτολόγος, μπλαμπλάς, χειροκίνητος και μαλάκας.
Κοίτα αν έχεις φράγκα, κι αρχίσεις να απαριθμείς αμάξια και σπίτια έχει καλώς. Και φτηνιάρης να σαι μπορείς βεβαίως να λες τα ίδια, αλλά μην το παραπλαγιάσεις το κάρο, θα φας τα μούτρα σου πριν καν πιάσεις στροφή. Πες οτι είναι να πείς αλλά τσέκαρε αντιδράσεις.
Ένα απλο και πολλάκις επαναλαμβανόμενο "χμμμ", σημαίνει.... "είσαι μαλάκας, φύγε γιατι το ποτό κάνει 8 ευρώ και δεν το παρατάω στην μέση για πάρτυ σου"
Η συμμετοχή στην συζήτηση και το γκούρλωμα των ματιών μεταφράζετε ως..... "ΓΟΥΑΟΥ".
Keep goin δηλαδή και ασε και περιθώρια να πάρεις καμιά ανάσα.
8. Κερνάς ποτό αν όλα παν καλά. Δείχνει οτι το χεις, είσαι ενθουσιασμένος με την γνωριμία και τα λεπτά που κυλάν στο πλάι της είναι πολύτιμα (ποιο φτηνός κι απο λουκουμά σε φούρνο λίγο πριν κλείσει, αλλά δεν γαμιέται). Κέρνα όσο έχεις κι αντέχεις.
9. Πες οτι όλα παν καλά και πέτυχες τον σκοπό σου (όποιος κι αν ήταν στην τελική, ο καθένας όπως την βρίσκει).
Έυγε, έκανες ένα διάλλειμα. Ο καρπός είναι ευαίσθητο σημείο και δεν κάνει να φθείρεται υπερβολικά.
Όχι? Κέρνα της ένα τσιγάρο, μετά το γαμήσι ταιρίαζει. Βρε άκου που σου λέω. Βρε κοίτα τον κώλο σου που κοντέυει να καταπιέι το σκαμπό και θα καταλάβεις. Α γειά σου!!!
Πας τουαλέτα (και καλά), αν σε πάρουν γραμμή λες...."ωχ με συγχωρείτε μπέρδεψα τις πόρτες", εξάλλου στην μια ξεφτίλα μια δεύτερη δεν λέει ποτέ όχι. Αν όλα παν καλά πιστολιάζεις και τα ποτά σου και τα ποτά της, παραμερίζεις την θωλούρα απ τους καπνούς, τα ποτά και τα έφλεκτα πλέον κασσέρια σου που είναι έτοιμα να κάνουν το ΜΠΑΜ και πας μπουρδελάκι.
Δεν ειν'κακό, ίσα ίσα ποιο φθηνό θα βγει και σίγουρα λιγότερο ψυχοφθόρο.
Ελπίζω να βοήθησα. Ελεωνόρα.
